王者荣耀亲密度600玩多少局？

在王者荣耀中，亲密度是通过与好友一起进行游戏、互赠礼物和亲密行为等途径来提升的。因此，无法简单地通过玩多少局来达到600的亲密度。
一般来说，与好友一起进行游戏、互赠礼物等可以获得较高的亲密度。例如，与好友一起进行一局游戏可以获得5点亲密度，互赠一个礼物可以获得10点亲密度。此外，亲密行为也可以获得一定的亲密度，例如一起组队、互赠金币等。
因此，要达到600的亲密度需要与好友进行一定的游戏对局和亲密行为。具体需要多少局游戏和亲密行为取决于个人的游戏习惯和与好友的互动情况。

王者荣耀亲密度600需要玩多少局并没有固定的答案，因为这取决于多种因素，例如每局游戏的亲密度获取量，游戏时长，游戏结果等等。根据我所知道的信息，一般情况下，需要玩几十局左右才能达到600的亲密度。

王者荣耀的亲密度与游戏局数没有直接的关联，因此并不是说亲密度达到600就一定要打多少局。亲密度实际上是玩家与英雄之间的互动产生的数值，通过送礼物、完成任务、参与比赛等方式增加。所以，想要提高亲密度并不一定要通过打局来实现，而是可以通过多种方式来互动。因此，不同的玩家可能会用不同的方式和时间来达到600的亲密度。

王者荣耀中的亲密度是通过多次游戏中与队友合作的次数来累积的。通常情况下，每场游戏中与队友合作都会增加一定的亲密度，而亲密度达到600则需要经过大约150到200场左右的游戏。当然，实际游戏次数还会受到其他因素的影响，比如胜利的次数、是否邀请好友一起游戏等等。总的来说，亲密度600需要一定的时间和耐心去积累，但也可以通过一系列的游戏来提升。

在王者荣耀中，每一局游戏对应的亲密度增长是有上限的，通常每场游戏能增加10点亲密度。因此，要达到600点亲密度需要消耗60场游戏。当然，也可以通过进行情侣组队、参与活动等方式来增加亲密度，但总的来说，如果仅仅通过游戏局数来提高亲密度的话，需要挑战60场战斗才能达到600点亲密度。

一段不健康的亲密关系是如何消耗彼此的？

谢谢网友邀请！

既然知道这是一段不健康的亲密关系，那么为什么还要维持它呢？维持它也就是这种见不得人，见不得阳光的关系存在。那么在暂短的也许是身心愉悦之后，接下来的将是面对家里家外的疲劳应对。（因为这种不健康的亲密关系我只能给他定位为是第三者的关系）！

这种关系的出现，原因应该是各不相同的，有的可能是因为私欲的膨胀，只是为了满足自己的个人欲望。有的是因为夫妻或家庭的矛盾，比如说情感等出现了问题。但是无论如何，在没有结束一段合法的感情之前，这段感情本身就不应该出现！！那么，在偷偷摸摸中，消耗双方的情感以及身心疲惫，甚至是产生不良的后果，我看也是咎由自取！！就如同常言所说，光看见贼吃肉，没看见贼挨打！

至于如何具体的，消耗彼此，因为本人没有这种切身体会，所以也说不好。我看也只有当事人才能够有切身的体验，酸甜苦辣自知，享受苦恼自找。我可不想因为回答你这个问题，而去体验一下，这种身心疲惫的过程。😂😂😂主要是胆子，也没有那么贼，那么大，那么放纵自我。

人不应该在生活中总是迷失自己的方向！还是应该加强一点自我的最基本的品德教育。最起码应该要知道，自己的责任和义务在哪里！而不应该为自己的个人私欲而放纵自我，不管你的地位混的有多么的好，钱财是多么的富有。在拥有一段合法感情的同时，就不应该拥有另外一段不合法不道德的情感生活。人生弹指一挥间，总还是需要留下一点哪怕是家人要怀念的东西，在人间吧！

谢谢您的阅读，也希望能够得到人们的善良指正！

不健康的亲密关系会把从前的伤痛全都通过自己亲密的人释放出来，而接纳不良情绪的一方也不明白怎么回事，同样回击给对方，彼此把之前的伤痛怪罪给对方，结果一团糟，亲密关系是治愈之前伤痛的一条道路，可是很多人并不知道如何操作。

为什么自恋者的亲密关系往往维持不久？

自恋型人格障碍的描述其实是比较有迷惑性的，我们感觉他们仿佛是“爱自己远胜过爱别人”，实际情况是他们并不爱真实的自己并且对真实的他人缺乏兴趣。（除非他人可以帮助提升自恋者营造出的那个夸大的自我）

自恋者的亲密关系维持不久是因为他们并没有用真实的自己和真实的他人去建立一段亲密关系，他们的社会关系可以建立在夸大的自我形象的基础上，我们许多人都有类似的防御机制，区别在于，有正常心理功能的人能清楚地分清伪装和真实，并且不会让那个夸大的自我压垮真实的自我，确切无误地明白自己的价值所在。而自恋型人格障碍的真实自我是处于非常低自尊的一个状态的，这就让他们的内外完全是两个人，外在是一种类似于婴儿全能自恋的状态（我只要稍微动一动手指，就会刮风、下雨的一种幻想），这个阶段在大多数人身上很快就会过去，而自恋者由于没有稳定的养育环境，一旦度过这个阶段认识到现实情况会感觉自己无法生存，所以他们就卡在了这个幻想中，必须靠夸大自我价值感才能得到安全感。而真实心理状态下的他们依然是那个得不到安全感，为了生存而焦虑的孩童。

和自恋者建立亲密关系的人觉察到这种割裂。一方面自恋者表现得非常夸大：我是完美的、我是独一无二的、是故事里的公主和王子，这种夸大往往伴随着对配偶的贬低，你太普通了、你需要仰望我。（实际上这种态度和配偶本身并无关系）另一方面自恋者表现出焦虑、恐惧和对安全的极度渴求，一旦我有任何物质和情感上的需求，你必须要立刻满足，不然我就会死。自恋者的世界始终停留在没有被好好照顾的婴儿时期，一方面他们是无人供养即会死去的脆弱的生命体，另一方面为了克服这种恐惧他们又是可以呼风唤雨的神。

自恋者是高需求和低共情的，他们实际上需要的是一个完美的母亲，没有自身的生存需求，又可以无限供应他们所需要的资源，这个关系模式很显然是违背了自然规律的，即便一个再尽职的母亲也只能在一段时间内和孩子维持这样的共生关系。自恋者的配偶一旦意识到自己的生存受到了威胁就会离开自恋者，有时他们拒绝提供情感和物质供养，那么自恋者就会主动离开。

回忆一下之前老师讲到的类似这样的话题，大概意思是说对于自恋者的亲密关系好像最配的可能是高度依恋型的恋人。因为一个需要被“追”，另外一个需要粘着你“追”你。

但是这个只是玩笑话。在任何长久而又稳定的关系中，双方的关系应该是H型的。H的意思是指两个人是独立而存在的，不会因为一方的离开而剧烈影响到另外一方。而在大多关系中，即便是自恋者的关系中，你会发现她们的关系可能会是A型的，A的意思是两方的头是想依偎的，但是身体其实靠的并非那么近。

所以我们再回来，自恋者的亲密关系是怎样的，自恋者可能需要经常的高频率的“被需要”以及“被崇拜”。当他感受到自己是“不被崇拜”或者别人不那么崇拜他的时候，这时候就会影响到他们的关系。重现一下场景，他们的相处可能更多得把焦点放在自恋者的“需要被关注上”。如果一个关系里，其中有一人强烈被关注的时候，另外一个人可能会处在一种强烈不被关注的状态中。而我们的亲密关系中常常又是需要平衡而又平等的。

所以这样的不平等的关系是可以短暂进行维持的，但是没有办法长久得维持下去。

（当然如果一个自恋的恋人真的找到一个高度依恋或者有点自卑需要仰视对方的恋人，可能也不一定长久。）

个人想法。希望对你有所帮助。

确切地讲，刻意维持不久的亲密关系，才是自恋者的需要。

原因一：寻找源源不断的新鲜血液，供给自恋。非常自私，喜新厌旧，自我中心，杀熟。

原因二：受控于NPD的伴侣成长后，生出自我意识，会让他们产生失控感，激发自恋暴怒。

原因三：如果你太安全了，一边鄙视你，一边觉得跟你作战，无法收获获胜感觉（你可能不跟他比赛，忽视他了），所以要去新战场。

原因四：感觉你没有剩余价值可以被榨取，寻找新的为她们所用的“血液”。

原因五：反正都是物化他人，所有的伴侣都是“物品”，物品怎么能有那么长的存活期？主要是NPD对于进入亲密后的感受，本能地排斥。

原因六：作为颠倒是非黑白的高手，总有被识破和孤立的一天。为了防止自己先被对方抛弃，他们会主动断崖结束关系，证明自己没输，自己才是画句号的driver seat

原因八：npd多数都有认知狭隘和思维僵化的问题，当你有许多新的领域需要跟他进行开放性探讨，他会大脑短路，觉得你找事。这会让他产生挫败感，为了避免这种挫败体验，主动跟你分手。

原因九：非黑即白的世界观，跟你分开了，你就跟不存在一样，但你又是曾经属于对方的战利品。不会有痛苦和愧疚感，只会赶紧为自己增加战利品而努力。

原因十：说个更扎心的，有可能并不是每段关系都不持久，而是跟你的关系就是三角关系，因为npd很容易出轨。

原因十一：说个让你不太扎心的，下一任大血包出现时，就算这个NPD ex表现得对ta多好给了对方“承诺给你但没给”的体验和礼物时，这不过是他们的表演——爱轰炸而已。他们的人生需要在这样一次一次地“爱轰炸-贬低污名化-抛弃-回吸”循环中，体验快乐和建立自恋。

首先，我们需要先来看一看亲密关系通常具有怎样的特点。根据心理学家的研究显示，亲密关系和泛泛之交至少在以下六个方面存在差异，这几个方面包括：相互了解程度、相互关心程度、相互依赖性、相互一致性、相互信任感以及相互忠诚。虽然这六个方面并不一定在一段亲密关系当中全部出现，但是实证发现，这六个方面综合得分程度越高，亲密关系就越容易稳定维持。

而一个自恋者通常具有的特点是什么呢？我们也许可以总结为以下这些特征：总是认为自己比别人更好、更优秀，极度担心他人发现自己的缺陷和不足；无法理解和同情他人的感受，也不愿意花费时间和精力去理解他人；一切以自我为中心，不能为他人牺牲和妥协。考虑到这些特点，再结合上述亲密关系所必须的要求，也许我们就很容易理解为什么自恋者的亲密关系难以维持了。

为了维持自己完美的形象，自恋者很难向他人，哪怕是最亲密的伴侣敞开心扉，因此也就无法达成相互真正了解对方的要求，更无法相互信任和依赖；另一方面，由于自恋者无法理解对方的感受，总是从自己的角度和思路出发，所以也无法真正地关心对方内心的愿望和福祉；最后，也是最重要的一点，由于自恋者总是把自己的利益看得高于一切，所以很难在亲密关系当中为对方妥协和牺牲，而所谓的忠诚，一定是需要双方付出极大的成本来维持和建立的，因此自恋者无法做到对伴侣保持长久的忠诚。

综上所述，由于自恋者本身的人格特质，导致他们在亲密关系维持的六个重要方面都会存在很大的缺陷和不足，所以，自恋者难以维持亲密关系也就不足为奇了。

亲密关系中冷暴力有多可怕，我们该如何预防？

冷暴力是暴力的一种，也称“阻碍议程“，是一种极具破坏力的相处模式。在产生矛盾时，施暴者不通过殴打等暴力方式处理，而是对对方采取冷淡、轻视、放任、疏远、漠不关心的态度处理，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

冷暴力有很多不好的作用。首先会让受制于关系的一方变得脆弱敏感，精神上持续崩溃；其次会让受害者对自己产生怀疑，产生自我否定的情绪；第三更会消耗彼此的感情。

冷暴力无法预防，如果发现苗头，在自身有能力做选择的情况下，尽早抽身，斩断关系；其次保持内心的独立，不论对方如何都不会对自己造成威胁，越独立越不会为别人的认可或其他情绪而感到焦虑；第三培养自己的兴趣爱好，交友圈，遇到消极事件时将自己的注意力进行转移。

感情里，一定要学会保护自己，要有勇于对冷暴力说不！